極みへ

ずっと、

つまらない日が続けてた

この前の朝食は

優雅なフレンチトーストで

今もスタバで

ぼんやりしながら

仕事に向かうところだ

そう生きたい

生きてるという実感が欲しい。

ぼんやりしてたら毎日過ぎて

刺激が欲しくて

ただこの日本

いや世界に

私を満たすものがないのかと

だから

ゲスの極みより

もっと極みへ

下降にくると出会える何か

落ち込んでいて夕方になった、

何もなかったなぁー

どうしてこんなことに。

環境がいつも悪いなぁ

いつも上司はダメなんだよな

部下はいいけど

ん？

部下はいい？

部下でダメな部下今までいたか？

居なかった。

ということは、

私は部下に恵まれる、

とても良い環境を作れる人なのだ。

あぁ良かった遅咲きで。

今気づいて書き残すことにした。

あーもう大丈夫、

下がつけば、逆転出来る。

さよならこの日

このところ、

ぼんやりし過ぎている。

本当に考えなきゃいけないことって

沢山あるはずなのに

色々あり過ぎると

もうどうでもいいやと

思ってしまうよ。

人はそれぞれ何かがあって

それでも進んでいくんだな。

分かっているのに、

この悩ましい時間すら

嫌いになれない。

今後こない

この時は、

思い返すことのない

ただの一日なんだけど

これだけは変わらない

今日もまた大事な日なんだと

明日もまた大事な日なんだと

初心に戻って考えてみる。

こんな日を目指していたわけじゃない

でもこれでもいいかと思って

妥協しているのは

歳のせいか、

小さな幸せで満足できる性格に

いつの間にか変わったのか。

もののけ姫になればよかった

乗り越えないといけない壁に

私は過去から

大事なものがまだあるのを

見つけたから大丈夫だった

だからこうして今を生きる

平凡が嫌いで

何かあればと思ってたら

これだよ

まぁいいや

大丈夫

あれから

ずっと休みも胃が痛く、

どうしたもんかと

前の事務所には

魔物が住んでいるみたいだ

自由でいいんだよ

と言われても

まだぱっとしなくて

きっと

生理前だからさ

きっとまだ慣れていないからさ

となんとか解決させようとしてる

前は辛すぎて泣いて

酒に溺れていたっけ

今も似たようなところにあるけど

大丈夫、

変われる。

さようならからまたあした

絶望していた

一日デスクの前で

何もなく座っていた

自由過ぎても

退屈で

こんなに私の中に

何も無かったのかと

自分を卑下する時間が

たっぷりある

レインボーブリッジの

景色なんて

望んでない

先週まで

キャリアを持っていたのに

自信すら無くしてしまっている

過去は過去か

これからどうしようかと

また手帳を開いて考える

今年の目標は

ただボンヤリと

美味しいレストランへ行くかー

なんて呟いてた

贅沢な悩みが多すぎる

毎日、カフェで朝食をする

時間も金もあって

これが夢だったんだよなー

と思いつつ、

行かないと自分がいて

あぁ

どうしたもんか

マックで誰かと

コーヒー1杯で語り合いたい

そんなもんに

今憧れてる

されど状況は変わらず

急に不完全燃焼して、

どうしたもんかと

書いたら解決するんでは？

と言う自問自答の中で

前に書いたものは

幸せだという瞬間で

なんて波のある人生だ

ただ単純に情緒不安定か

前向きになれなかった

今日、夢を描こう！！

なんて言われている状況でだ

眠い。

永遠に寝てしまいたい。

誰かと語りたかった。

でも周りに話せる人は居なかった。

知り合いと居ても、

口に出すほどかと。

飲み込んでしまって、

それがずっと後悔とともに

残ってるのが気持ち悪い。

そんな中LINEに

変なスタンプが送られてきた。

なんでかな、

もうこんな悩みなんて

どうでもいいかと

悩んでいたのかも

分からないまま

今更だけど

みんなに

ありがとうって

言わなくちゃ

きっと私はまだ

一人ぼっちじゃない

誰かに影響され

影響して

真剣に私の人生を考えないと

世界の摂理を壊しやしないかと

自然破壊かもなぁ